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  동그라미가 시간을 길게 내어 대전에 왔다. 수, 목, 금, 토 3박 4일을 계획하고 올라왔다. 금요일 저녁에는 같이 기차를 타고 부산에 내려가 퀴어축제와 음악 페스티벌을 즐기기로 했다. 갑자기 몰아친 태풍 때문에 동그라미 아버지의 출장이 취소되어 동그라미가 목요일 저녁에 가기 전까진...

  아쉽지만 어쩔 수 없는 일이었다. 내가 아쉬워 한다면 동그라미의 마음도 편하지 않을 것을 알기에 크게 티낼 수가 없었다. 너무 보내기 싫어서 눈물이 났지만 울 순 없었다. 

  수요일에는 저녁 때를 맞춰 보문산 전망대를 다녀왔다. 한밭 종합경기장에 마침 야구가 끝날 시간이라 가는 길에 야구 응원복을 입은 사람들을 보았다. 노을을 보고 밤을 함께 맞이하며 가을 바람을 맞았다. 보문산 전망대는 언제 가도 그 자리에서 우리에게 멋진 경치를 선사하고 있었다. 500원을 내고 망원경으로 야구 선수들이 연습하는 모습도 봤다. 어딜 데려가든 좋아해주는 동그라미를 보며 이 여자의 사랑을 받기 위해 더 노력해야겠다는 생각이 들었다.

  목요일에는 11시 수업이 있었는데, 수업을 듣는 동안 동그라미는 사범대 등나무에서 책을 읽고 있었다. 내가 다가가자 동그라미는 책에서 눈을 떼지 않고 옆에 앉으라 손짓했다. 옆에 앉아 동그라미가 책을 읽고 있는 모습이 사랑스러워 사진을 한 장 찍었다. 민수는 얼마 남지 않은 책을 모두 읽은 후 조금밖에 남지 않아 다 읽고 싶었다고 했다. 필통을 놓고 와서 민수의 만년필을 빌렸던 것을 돌려주고 나서, 동그라미는 부산으로 돌아가야 한다는 이야기를 했다. 나는 애써 담담한 척 괜찮노라, 고 했다.

  저녁 늦게 대전역에 동그라미를 보내고 나니 기분이 너무 우울했다. 헤어질 때마다 이런 기분을 느낄까? 익숙해지면 무뎌질 때가 올까? 아님 오래 가지 못할 사이인가? 그 생각은 하고 싶지 않았다. 동그라미와는 정말 오래도록 사랑하고 싶었다. 그런 생각을 하며 버스를 타고 집에 왔다. 집에 오는 동안 동그라미와 내내 통화를 했다. 동그라미는 KTX를 타고 갔는데, 도착할 때까지 통화를 했던 걸로 기억한다. 

  전화를 끊기가 그렇게 싫었더랬다.

  동그라미가 부산역에서 걸어서 해운대까지 다녀오는 동안 함께 통화를 했다. 나는 오랜만에 친구와 학교 운동장을 달렸다. 오는 길에 전화를 걸었는데, 통화가 길어질 것 같아 씻고 온다고 말하고 샤워를 했다. 동그라미와의 통화는 언제나 즐겁다. 단지 동그라미의 기분이 조금 가라앉아 있을 때가 있는데, 그럴 때 진지한 이야기를 시작하게 되면 곤란한 상황이 생길 때가 많아 조심하게 된다. 아까 전 이야기를 하다 카드 결제와 현금 결제에 대해 이야기를 했는데, 내가 적은 금액은 현금으로 결제하는 걸 선호한다고 말했던 것에 대해 동의하지 못했다고 했다. 현금 결제는 탈세에 해당하기 때문에 그런 건데, 그 이야기를 하다 국가장학금에 대한 이야기를 했다. 내가 자영업을 하고, 카드 사용이 늘어감에 따라 소득 분위가 올라가서 국가장학금을 받지 못했다고 하자, 동그라미는 내게 비겁하다고 했다. 국가장학금을 받기 위해 소득분위를 낮춰 왔다고 생각을 했던 걸까? 잘 모르겠다.

  이야기는 거기서 멈췄지만, 찝찝한 기분을 감출 수 없어 글을 적어 본다. 세금을 성실히 내야 하는 것은 당연히 맞는 말이지만, 비정상적으로 높게 선정된 소득분위에 대해 불만을 갖는 것도 합리적인 생각이라고 나는 생각한다. 동그라미의 생각이 어떤 건진 잘 모르겠지만, 내게 비겁하다고 했던 이유가 궁금해졌다. 이 이야기를 앞으로 꺼내지 않을 것이라 하니 물어볼 일은 없겠지만! ㅎㅎ

2018년 9월 19일 수요일. 동그라미는 나를 보러 대전에 왔다. 내가 11시부터 12시까지 수업을 듣는 동안 동그라미는 우리 집에 와 샤워를 하고 있었다. 동그라미는 원래 나 몰래 우리 집에 와서 깜짝 놀래켜 주려고 했었는데, 거짓말을 못하는 성격이라 전날 내게 말을 해줬다. 나는 너무나도 감동을 받고 고마운 느낌을 받았다. 사람이 이렇게 사랑스러울 수 있을까, 어쩜 이렇게 고맙고 매력적인 사람이 나를 좋아해주고, 나를 보겠다고 부산에서 대전까지 달려와줄까. 부산에 동그라미가 사는 곳에서 대전 가는 버스를 타려면 한 시간을 가야 한다고 했다. 그 한 시간과 대전으로 오는 버스를 약 세 시간을 타야 나를 만날 수 있다. 그럼에도 동그라미는 피곤한 기색이 전혀 없이 내 자취방에서 나를 맞이해 주었다. 동그라미는 내게 당연하지 않은 사람이고, 한없이 고마운 사람이다.

원래는 9월 초에 처음 만나고, 9월 말이나 10월 초에 만나기로 되어 있었다. 하지만 동그라미는 초반에 관계를 돈독히 하고, 더 빨리 친해지고 싶은 마음에 시간을 더 많이 낸다고 하며 나를 보러 와주었다. 나는 돌아오는 길에 파리바게트에 들러 생일때 케이크도 먹지 못했다는 동그라미의 생일케이크를 일주일이 지나 사 들고 갔다. 동그라미에게 촛불을 켜주고, 노래를 불러주었다. 케이크를 먹으려고 하는데, 동그라미는 포크 대신 숟가락을 필요로 했다. 동그라미는 먹을 때 매우 복스러운 사람이었다. 케이크를 숟가락에 크게 퍼서 한 입에 다 넣고 해맑게 웃는 모습을 보고 있노라면 동그라미가 먹고 싶다는 것은 뭐든 다 사주고 싶은 마음이 들었다.

동그라미와 함께 있으면 하루가 정말 빠르게 흘러갔다. 첫 날은 거의 아무 것도 하지 않고 지냈다. 저녁에 노트북을 꺼내 함께 침대에서 영화 Her를 보았다. 한 번 봤던 영화였지만, 본 지 오래되고 내용이 잘 기억 나지 않아 새로웠다. 그리고 무엇보다 동그라미와 함께 본다는 것이 설레었다. 영화관에서 함께 영화를 보는 것보다 훨씬 좋았다. 좋은 사람과 좋은 영화를 보며 좋은 시간을 보낸다는 것, 행복이 뭔지 조금은 알 것 같았다.

둘째 날은 한밭수목원과 대전 엑스포다리에 갔다. 동그라미는 내 예상보다도 훨씬 좋아해주었다. 근처에 있던 국악원도 좋아했고, 다리 아래 강가에도 가고 싶어 했다. 다리 위를 한 바퀴 돌고 난 후 우리는 강가로 내려갔다. 거기서 동그라미의 아버지께 보낼 사진을 찍고, 얼음을 입에서 입으로 넘겨받았다. 그런 순간들이 황홀하고 행복하게 기억된다. 동그라미가 좋아해주는 내 모습들, 내가 데려간 곳을 좋아해주는 동그라미의 모습. 이렇게 사랑스러운 아이가 내 여자라는 사실, 새삼 감정이 벅찼다.

셋째 날은 사실 많은 시간을 함께하진 못했다. 내가 봉사활동이 있었기 때문이다. 아침에 간장계란밥을 해줬는데, 김치 반찬밖에 없었는데도 너무 맛있게 잘 먹는 모습이 참 복스러웠다. 밥을 좀 많이 펐는데도 한 그릇을 싹 비우는 게 어찌나 사랑스럽던지... 봉사활동을 다녀오는 길이 너무나 멀게 느껴졌다. 다녀와서 간단히 샤워를 한 후 저녁을 먹으러 갈지 이야기를 하다, 그냥 함께 침대에서 누워있기로 했다. 같이 그렇게 도란도란 이야기를 나누다 동그라미를 버스 터미널에 데려다 주었다. 일곱 시 즈음 동그라미의 다음날 알바 스케줄이 나오는데, A조였기에 저녁에 가야 한다고 했다. 

동그라미는 리슨이라는 어플을 통해 알게 되었다. 노래를 부르는 것을 좋아하지만 버스킹을 할 배짱은 없었던 나는 인터넷 어플에 내 노래를 올려 사람들의 반응을 살피곤 했었는데, 동그라미가 내가 올린 메시지에 답장을 해줬었다. 나는 동그라미의 목소리가 정말 마음에 들었었다. 그녀의 다정한 말투가 나를 설레게 만들었다. 나는 동그라미와 계속 이야기를 하고 싶었다. 하지만 마트에서 장을 보고 오는 사이 동그라미는 방을 나가버렸다. 그래서 나는 그녀가 좋아할 만한 노래를 골라 다시 메시지를 띄웠고, 답장이 왔다. 그렇게 우리는 우연을 운명으로 만들었다.

난 어플로 만난 인연에 큰 기대를 하지 않는 경향이 있었다. 가볍게 만난 사이였고, 가볍게 헤어지기도 하는 걸 주변에서도 많이 봐왔기 때문이었다. 아직까지는 '어플로 만났다'고 하면 그리 좋은 시선을 보내지 않기도 하기 때문에, 생각보다 보수적인 나 또한 그런 경향을 가지고 있었다. 하지만 동그라미를 만나고 난 후 내 생각은 완전히 바뀌었다. 하루하루가 행복하고, 어떻게 말하면 동그라미가 좋아할지 고민했다. 동그라미의 마음에 들기 위해 행동했고, 머릿속은 온통 동그라미 생각 뿐이었다. 금사빠라고, 금방 사랑에 빠지는 사람을 일컫는 말이다. 내가 금방 사랑에 빠지는 사람이긴 하지만, 아무에게나 그런 감정을 느끼진 않는다.

동그라미는 지금까지 만났던 사람들 중 가장 멋있고, 개방적인 사람이다. 내가 무엇을 이야기하든 "난 다 좋아."라고 말해주고, 재미 없는 이야기도 재미 있게 들어준다. 동그라미와 함께 있으면 일 분 일 초가 즐겁다. 군대에 있을 땐 시간이 느리게 가지만, 동그라미와 있을 땐 시간이 왜 그리 빨리 가는지 모르겠다. 동그라미도 이런 나를 좋아해준다. 동그라미가 편안했으면 좋겠어서 다정하게 말하고, 동그라미가 좋아했으면 좋겠어서 내 모습을 조금씩 드러내 보이곤 한다. 동그라미는 내 솔직한 모습이 좋다고 했다.

동그라미를 처음 만난 건 9월 12일 수요일이다. 동그라미가 수업 공결을 내고 2박 3일을 있다가 가기로 했다. 동그라미는 주말에 김해공항 면세점에서 일한다. 수요일 저녁 8시 10분 정도에 도착하기로 했던 동그라미는 10분 정도 일찍 대전에 도착했다. 미리 가서 기다리려고 했던 나는 동그라미와 10분 더 일찍 만날 수 있었다. 일찍 도착해서 내게 전화를 걸어 온 동그라미의 첫 인상은 너무나도 아름다웠다. 활짝 웃는 모습이 그렇게 예쁜 사람은 처음 본 듯했다. '첫 눈에 반했다'는 뻔한 말이 와닿는 순간이었다.

동그라미에게 주려고 동그라미가 좋아한다는 수국을 샀으나 동그라미를 보니 너무 예쁘고 단아해서 잊어버렸다. 내 의지로 꽃을 사보는 건 거의 처음이었다. 수중에 돈이 많진 않았지만 그 돈이 아깝다는 생각은 전혀 들지 않았다. 동그라미와 오는 동안 계속 차가 오는 방향에 동그라미가 있었다. 하지만 그 때 당시 나는 동그라미의 남자친구가 아니라고 생각하여, 괜한 짓을 해 밉상이 될까 싶어 고민하다 내 자취방까지 와버렸다.

한 여자가 나를 처음 만난 날, 나를 만나 내 자취방에 바로 온다는 것의 의미가 무엇인지 나는 알고 있다. 나를 얼마나 신뢰하고 있다는 건지 알고 있었다. 그래서 더욱 조심스러웠고, 그런 나를 의식한 동그라미는 먼저 내게 다가왔다. 우리는 서로를 사랑하기 시작했고, 사랑스러운 눈빛으로 서로를 바라보았다. 동그라미가 선물로 가져온 디퓨저 향이 방을 은은하게 장식했고, 분위기는 연분홍빛 벚꽃처럼 물들어 가고 있었다.

둘 째 날, 나는 동그라미를 데리고 대동하늘공원에 갔다. 대엽이와 왔던 곳이었는데, 커플들밖에 없어서 뻘줌하게 있다가 돌아왔던 기억이 있는 곳이다. 사랑하는 사람과 함께 있으니 행복했다. 동그라미는 추위에 강한 사람이었다. 내가 쌀쌀함을 느껴 가디건을 걸쳐야 하는 정도의 날씨에 동그라미는 반팔 티와 얇은 반바지를 입고도 전혀 추워하지 않았다. 동그라미의 친오빠가 교통사고를 내 동그라미의 적금을 깼었다는 이야기를 들었다. 그런 경험을 안고도 나를 믿고 내가 운전하는 차의 조수석에 앉아줬다는 것에 감사했다. 어쨌든 난 실제로 본 지 이틀 된 남자였으니까.

집에 돌아와 동그라미는 어렸을 적 이야기를 해주었다. 어떻게 살아왔는지, 어떤 일들을 겪었었는지 구구절절 이야기해주었다. 나는 그 이야기를 듣다 동그라미의 목소리에 잠깐 잠이 들었다. 그만 자자는 동그라미의 말에 잠이 깨어 이야기를 끝까지 듣다 보니 내 어렸을 적과 비슷한 부분이 많았다. 내 이야기를 하고, 우리는 서로를 위로했다. 그렇게 우리는 잠이 들었다.

셋 째 날 저녁 동그라미는 돌아가는 버스를 타기 위해 터미널로 향했다. 동그라미를 안아주려 했으나 동그라미는 새침하게 인사를 하고는 버스에 올라탔다. 내가 안아주면 울 것 같아서 그랬다고 했다. 그렇게 우리의 첫 만남은 끝을 보고야 말았다. 너무나도 황홀한 시간들이었다.

  요즘 부쩍 내가 가지지 못한 것들이나 가질 수 없는 것들에 대한 갈망 내지는 열등감에 빠져 있다. 떠나버린 사랑, 외모로부터 나오는 1차원적 매력, 끓어오르지 않는 열정, 벌써 취업한 친구, 잘 사는 집 아들 등등..

내일은 바깥에 나가 내가 좋아하는 뼈다귀 해장국도 먹고, 카페라떼도 한 잔 마셔야겠다. 친구를 만나 수다도 떨고, 더위에 땀도 삐질 흘려봐야겠다. 바깥 구경을 안 한지가 얼마나 오랜지.

오타쿠 함부로 무시하지 마라.

너는 무언가에 한번이라도 미쳐본 적 있는 사람이더냐.

나는 학생 때 주변에서 오타쿠들을 어렵지 않게 만날 수 있었다. 일본 애니메이션, 팬픽, 게임, 기계 조립 등 특정 분야에 요즘 말로 '영혼을 갈아 넣'는 친구들이었다. 그때 당시엔 그게 얼마나 대단한 건지 몰랐다. 나 뿐만 아니라 대부분의 사람들이 나와 같았고, 그냥 유별난 친구 정도로 생각했었다. 그리고 대부분의 선생님들은 그런 아이들을 그다지 좋아하지 않았다.

대학에 가고, 군대에 다녀와 복학생이 되어 현실에 부딪히면서 문득 그 친구들의 근황이 궁금해졌다. 얼마 전 운좋게 그 친구들과 다 같이 만날 기회가 생겼다. 게임을 좋아하는 친구가 넥슨에 취직한 기념으로 모이자고 한 것이다. 솔직히 충격을 받았다. 대부분의 친구들이 인문계를 갈 때 그 친구는 망설임 없이 게임 관련 전문대를 선택했다. 그리고 알게 모르게 주변에서 그 친구를 무시하는 것을 본인도 눈치채고 있었을 것이다. 보란 듯이 모임을 주선해 자신의 능력을 인정받는 모습이 너무나도 멋있어 보였다.

다른 친구들의 근황을 한 명씩 물어보았다. 일본 애니를 좋아하던 친구는 일본어 통번역 학과에 입학해 일본 유학을 갔고, 일본 영화사에 들어가 국내에 수입되는 일본 영화를 선정하는 일을 하는 게 목표라고 한다. 팬픽을 쓰는 친구는 얼마전 책을 냈다고 한다. 출판사에서 러브콜이 들어오는데, 매여 있는 게 싫어 거절했다고 한다. 기계 조립을 좋아하던 친구는 항공 관련 학과에 들어가 공항공사 관제사를 준비중이라고 한다.

사실 넥슨에 입사한 친구 말고는 뭔가를 이뤄낸 친구는 없다. 하지만 그들은 모두 본인들이 좋아하는 무언가가 확고하게 존재하고, 그것과 관련된 직업을 얻기 위해 열정적으로 살아가고 있다. 나는 어줍잖게 인문계열 사범대학에 들어와 막연하게 선생님을 꿈꿨었다. 그마저도 현실의 벽에 부딪히자 도피하려 했었고, 그것마저 실패하자 공무원을 하겠다고 책상 앞에 앉아 있다. 

옳은 인생, 그른 인생 같은 건 없겠지만, 사실 마음이 조금 그렇다. 자신이 좋아하고 몰두하는 분야가 있다는 건 축복받을 일이지만, 그게 없다고 해서 불행한 삶은 아닐 것이다. 그래도 그들이 부러운 건 무슨 이유에서일까. 오늘도 책상 앞에 앉아 공단기 즐겨찾기를 누른다.

  뭔 짓을 해도 공부가 안되는 날은 어떻게 해야 할까. 제대로 공부를 시작한 중학교 때부터 지금까지 풀리지 않는 숙제다. 내 목표는 공무원 합격이고, 내가 하고 싶은 일은 공무원인데, 공무원과 전혀 상관 없는 공부를 하고 있으니 자극이 안되는 느낌이다. 이 감정은 고등학생때 정말 많이 느꼈다. 나는 국어교육과를 가고 싶은데, 책상에 올라와 있는 책은 영어 수학 책이니. 거기에서 오는 어떤 괴리감이랄까, 맞지 않는 옷을 입은 그 느낌은 평생 잊을 수 없다. 닭장과 다를 바 없는 면학실에서 고개를 처박고 공부를 하고 있노라면, 언제 이곳에서 탈출할 수 있을까, 라는 생각밖에 들지 않았었다. 지금 생각해보니 감옥이랑 뭐가 다르지?

  새로 시작한 오전 알바 덕분에 매일 아침 일찍 일어나는 습관을 들이는 데 성공한다. 여자친구가 있을 땐 늦게까지 통화를 하다 잠이 들곤 했다. 그래서 항상 아침잠이 많았는데, 연애를 안해서 좋은 점은 나에게도 아침이 생겼다는 것이다. 새벽을 맞이하고 싶지만 그렇게까지 잠을 잘 통제하진 못해서, 아침 7-8시 사이에 일어나는 것을 대견하게 생각하고 있다. 인스타그램에 공시생들을 보면 대부분 6시에서 7시 사이에 일어난다. 그들이 존경스럽다. 나는 도저히 그렇게는 하지 못할 것 같아 깨어 있는 시간을 온전히 공부에 집중하려고 하는데, 오늘은 그것마저 잘 되지 않은 날이었다.

  일기란 것이 원래 생각나는 대로 이렇게 적어내려가는 맛 아닌가. 딱히 내용도 형식도 신경 쓸 필요가 없는 글을 쓴다는 게 얼마나 홀가분한 일인지 새삼 깨닫는다. 원고 쓰는 알바를 하고 있는데, 형식과 내용에 필수로 들어가야 하는 요소들을 신경쓰다 보면 내 맘에 들지는 않지만 그들이 원하는 조건은 충족하는 글이 만들어지는데, 그건 글을 쓴게 아니라 생산한 것이다. 아무짝에 쓸모 없는 글자들의 모임. 주제도 없고 내용도 없이 오로지 클릭수와 문의전화만을 기다리는 공허한 울림들.

그래서 난 여기가 좋다. 여기만은 그 더러운 글들로 채우지 않을 거다. 

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  내가 다니던 고등학교는 전교생이 기숙사 생활을 했다. 당시 우리가 부르는 '선생님'이라는 직책은 두 가지가 있었는데, 하나는 수업을 하고 담임을 맡는 흔히 알고 있는 그 선생님이고, 다른 하나는 기숙사 사감 선생님이었다. 우리는 그분들을 선생님이라 부르는 것을 탐탁치 않아 했다. 지금 돌아보면 정말 철없는 생각이지만, 그때는 그랬더랬다. 아마 지금 그 학교를 다니는 내 후배들도 비슷한 생각을 가지고 있겠지. 

  어쨌든 우리는 그분들을 알게 모르게 무시해왔다. 낮에 교실에서 만나는 선생님들보다 학벌도 낮았고, 직책이나 업무 등 모든 것이 열등해보였다. 우리는 항상 땀을 뻘뻘 흘리며 기숙사 입실 출석체크를 하는 사감 선생님들을 보며 '저사람들처럼은 되지 말아야지'라는 저열한 생각으로 공부를 했다.

  그렇게 대학을 가고, 사람에게 등급을 메기는 짓을 하지 않기 시작했다. 대학에선 학점이 낮아도 티가 나지 않았고, 그렇다 할지라도 그사람을 아무도 무시하지 않았다. 군입대 후 고졸인 사람과 귀화 외국인을 만나면서 학력으로 사람을 판단하는 짓을 하지 않기 시작했다. 그전까지 알던 지인들 중 고졸은 없었기 때문에 이전까지 나는 고졸에 대한 편견이 있다는 걸 깨닫지 못했었다. 그리고 군생활을 하면서 사람을 함부로 판단하는 것 자체를 하지 않기 시작했다. 그렇게 나는 조금씩 성숙해져갔다.

  책상 앞에 앉아 공부를 하면서 내가 원하는 직업의 사회적 위치와 직무 난이도, 봉급 등에 대해 생각할 때면 그 사감 선생님들이 떠오른다. 그분들은 자신들을 무시하는 새파랗게 어린 학생들을 보면서 무슨 생각을 했을까. 내가 당시 그 사람들의 나이가 되면 그 사람들보다 나은 삶을 살고 있을까.

  내가 다니던 고등학교는 전교생이 기숙사 생활을 했다. 당시 우리가 부르는 '선생님'이라는 직책은 두 가지가 있었는데, 하나는 수업을 하고 담임을 맡는 우리가 알고 있는 그 선생님이고, 하나는 기숙사 사감 선생님이었다. 우리는 그분들을 선생님이라 부르는 것을 탐탁치 않아했다. 지금 생각하면 정말 철없는 마인드지만, 그때는 그랬더랬다. 아마 지금 그 학교를 다니는 내 후배들도 비슷한 생각을 가지고 있겠지. 

  어쨌든 우리는 그분들을 알게 모르게 무시해왔다. 낮에 교실에서 만나는 선생님들보다 학력도 낮을 뿐더러, 직책이나 업무 등 모든 것이 열등해보였다. 그래서 우리는 항상 땀을 뻘뻘 흘리며 기숙사 입실 출석체크를 하는 사감 선생님들을 보며'저사람들처럼은 되지 말아야지'라는 저열한 생각으로 공부를 했다.

  그렇게 대학을 가고, 사람에게 등급을 메기는 짓을 하지 않기 시작했다. 대학에선 학점이 나오지만, 학점이 낮은 학생이 티가 나지도 않았고, 그렇다 할지라도 그사람을 아무도 무시하지 않았다. 군대에 가서 고졸을 만나고, 귀화 외국인을 만나면서 학력으로 사람을 판단하는 짓을 하지 않기 시작했다. 그전까지 알던 지인들 중 고졸은 없었다. 내 지인 중 고졸이 생기면서 나는 고졸에 대한 편견을 스스로 깨고 나왔다. 그리고 군생활을 하면서 사람을 함부로 판단하는 것 자체를 하지 않기 시작했다. 그렇게 나는 성숙해져갔다.

  책상 앞에 앉아 공부를 하면서 내가 원하는 직업의 사회적 위치와 직무 난이도, 봉급 등에 대해 생각할 때면 그 사감 선생님들이 떠오른다. 그분들은 자신들을 무시하는 새파랗게 어린 학생들을 보면서 무슨 생각을 했을까.

  오늘도 누군가는 여성이란 이유로 차별받고, 어리다는 이유로 차별받고, 직급이 낮다는 이유로 차별 받는다. 하지만 우리는 모두 뱃속에서 나올 땐 아무 것도 가지고 있지 않았다. 은연중에 겉모습으로 사람을 판단하고 있다는 걸 깨달을 때, 이 글을 읽으며 더러워지지 않기 위해 내 생각을 기록한다. 

  -인터넷으로 주문한 교재를 건네주시는 우체국 집배원님을 보며 든 잡생각.

2018년 하반기 대한민국을 달구고 있는 뜨거운 감자가 두 가지 있다. 

하나는 워마드로 대표되는 페미니즘이고, 또 하나는 최저임금 인상률이다. 

페미니즘은 내 생각에 이미 패망의 길을 걷고 있다고 보고 있지만,

최저임금 인상에 관해선 아직 좀 더 생각해봐야 할 점이 있다고 본다.

<최저임금의 급격한 인상>

찬성 : (위 박원순 서울시장의 발언과 같은 맥락) 근본적인 문제가 최저임금에 대한 업주들의 부담이 아니라, 건물 임대료와 카드 수수료, 프랜차이즈의 갑질 등 다른 요인에 있다.

반대 : 생계형 자영업자의 비율이 점점 높아지고 있는 시점에서 최저임금만을 인상하게 되면 알바생이 업주보다 많이 벌어 가는 상황이 올 것이고, 업주들은 경제활동에의 의욕을 잃어 경제가 더욱 위축될 것이다.

양 측 다 일리 있는 말이다. 내가 대학생이 되면서 가장 혼란스러웠던 것 중 하나가 이것이다. 고등학생 때는 선생님이든 선배든 누군가가 정답을 명확하게 알려주었다. 그리고 정답을 모르겠다고 물어보면 정답을 알아낼 수 있었다. 언제든 친절하게 정답을 알려줄 사람이 주변에 있었다. 하지만 성인이 되고 나서, 내 스스로 정답을 찾아내야 하는 경우가 대부분이 되었고, 어떤 게 정답인지 알 수 없는 상태에서 선택을 해야 하는 경우도 생겼다. 마치 어두컴컴한 동굴 속 갈림길에서 한 갈래를 선택해야 하는 경우처럼.

최저임금은 계속 인상되어야 한다. 하지만 내 생각에 지금의 인상률은 너무 높다. 점주가 감당할 능력이 안될 것이라고 본다. 있더라도 부담하지 않으려고 할 것이다. 기업의 존재 목적은 이윤추구이고, 점주는 기업의 하수인이기 때문이다.

그렇지만 점주의 목을 죄고 있는 건 최저임금 뿐만이 아니라는 말도 사실이다. 박원순 시장이 제시한 사항들이 모두 해결되기만 한다면 최저임금 1만원도 가능하다고 본다.

나는 올해 3월 초에 6개월 프리패스 LITE 상품을 구매했다.

그것도 12개월짜리가 갑자기 6개월로 반토막이 나면서

울며 겨자먹기로 샀던 거였다.

조금 있으면 10월이고 기간이 절반정도 남아 

가격이 어떻게 되었아 궁금해서 들어가봤는데

........

맨 위에 있는 12개월 프리패스는 3과목밖에 선택이 안된다.

아래 왼쪽 평생교수님 프리패스는 더하다. 1과목밖에 안된다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

평생프리패스 LITE는 가격이 이전 평생프리패스 급이다. 무엇이 LITE인건지 모르겠다.

평생 0원 프리패스 2.0은 요상한 태블릿인지 뭔지 끼워팔면서 더 비싸게 판다.

가격 시롸냐...??

스타강사 영입해서 독과점 운영하면서 시장경제 흔들고 있다

공정거래위원회에서 싹 잡아가야돼...

오늘은 2018년 7월 15일이다.

저 가격마저도 더 올리려고 디데이 세고 있다.

지금까지 추세로 볼 때 저 디데이 끝나면 더 비싸진다.

무조건 더 비싸진다.

사실 분은 빡치겠지만 그냥 사세요.

어쩔 수 없네요.

  가을부터 다시 학교에 다닌다. 국어교육과에 다니지만 국어 선생님에의 뜻을 포기한지 이미 오래다. 삼 개월에 삼백만 원이 넘는 돈을 내고 다니려니 정말 짜증나지만, 그 안에서 내가 얻을 수 있는 실속이 무엇인가 고민했다. 작년 수능이 끝나고 난 사서직 공무원이 되고 싶었다. 해서 2학기를 마치고 3학년이 될 때 문헌정보학과로 전과를 하거나 부전공을 하려고 했다. 하지만 사서직 공무원도 국어과 중등 임용과 같이 하늘의 별따기였다. 

  지금은 영어 공부를 하고 싶다. 국어국문학과로 전과를 하거나, 교직을 포기하고 남는 학점과 시간으로 영어 공부를 하고 싶다. 영어 과목을 수강하고 싶다. 대학 졸업하기 전까지 공무원이 되지 못하면 어떤 삶을 살게 될지 아직 모른다. 예전 고삼때 수능이 망하면 어떤 일이 일어날지 고민했던 것과 비슷하다. 지금 생각하면 그 고민이 쓸 데 없는 고민이지만, 그 당시엔 심각한 것이었고 당시 내 인생의 큰 부분을 차지하는 것이었다. 

  무슨 말을 하는거지.. 항상 일기를 써야지 하고 컴퓨터 앞에 앉으면 머릿속 정리가 안된다. 잠이나 자자.

  복학할 때가 점점 다가오니 학점 관리와 졸업인증제, 과목 선택 등 학교 생활에 대해 관심이 생기기 시작했다. 그러던 와중 '꿀교양'이라는 단어를 보고 이 단어에 대해 잠시 생각해보았다. 꿀교양을 정의하자면, 교수님이 수업에 자주 빠져 수시로 휴강을 하고 조별과제나 다른 레포트 등이 적으며 공부를 하지 않아도 시험 점수가 잘 나와 학점을 취득하기 쉬운 수업 정도가 될 것이다. 한 마디로 학업과는 관련이 없고 그저 학점만 잘 챙겨 나올 수 있는 과목을 말한다.

  이 반대의 특성을 가진 수업을 꿀교양이라고 하는 학생을 나는 본 적이 없다. 또한 그런 수업을 좋아하는 학생 또한 보지 못했다. 내 개인적 경험을 일반화하기엔 비약이 있지만, 대부분의 대학생들이 소위 꿀교양이라 불리는 그런 수업을 그렇지 않은 수업보다 선호할 것이다. 그 이유는 무엇일까, 생각해보면 애초에 대학교의 목적이 이미 학업이나 면학과는 거리가 멀어졌기 때문이라고 볼 수 있다.

  학부 졸업장이 취업에 아무런 영향을 주지 못한다면, 그리고 학부 졸업생과 고졸 간의 사회적 시선이 차이가 없다면 과연 대학교에 진학하는 사람이 몇 퍼센트가 될지 궁금하다. 문제는 뭐든지 줄세우고 서열화하는 한국인 저변에 깔려 있는 관습적 문화가 대학을 하나의 스펙으로 만들어버렸다는 것에 있다. 대학 진학률 80퍼센트라는 엄청난 결과가 나온 것은 이러한 이유 때문이다. 모두가 다 하는 것은 특별한 것이 아니다. Specification이 될 수 없다는 것이다.

  이는 비단 우리나라만의 문제는 아니라고 생각한다. 대학을 나온 사람이 그렇지 않은 사람보다 지식 수준이 높은 것은 사실이고, 그런 사람을 일반적인 직장에선 더 우대한다. 하지만 우리나라가 다른 나라들과 다른 근본적인 문제는, '그렇지 않은 사람'들을 무시하는 것이라고 생각한다. 마치 군필자를 우대하면서 상대적으로 미필자를 무시하는 경향을 가지는 것과 비슷하다.

  나도 대학에서 국어교육을 전공하고는 있지만 대학을 나오지 않았다고해서 절대 그사람들이 나보다 열등하다고 느끼지 않는다. 단지 내가 선택한 국어교육에 대한 지식을 내가 조금 더 알고 있다는 정도의 차별점 그 이상 그 이하도 아니다. 서양사람들을 예로 들자면, 그들은 자유민주주의를 본인들 스스로가 쟁취하여 만든 민족들이다. 절대왕정을 민중의 힘으로 끌어내린 사람들이다. 그렇기 때문에 자유의 개념이 깊숙히 뿌리내리고 있고 모든 사람이 평등하다는 사실을 표면적으로만이 아니라 행동으로 실천하고 있다. 동양에서는 일본의 군중을 보면 잘 알 수 있다. 일본 사람들은 기본적으로 친절하다. 그들의 예의를 중요시하는 문화도 한몫을 하겠지만, 사람 대 사람으로 존중받는다는 느낌은 이면의 그런 것에서 나오지 않으면 할 수 없는 태도이다.

  사람은 한 가지 일만 잘 하면 그것으로 평생을 먹고 살 수 있다. 대학은 그 중 한가지에 지나지 않는다. 또는 그 일을 찾기 위해 도움을 주는 디딤돌 역할에 그쳐야 한다. 또한 대학을 나오지 않았다고 하여 사람을 무시하는 문화적 세태가 하루빨리 사라지기를 간절히 희망한다.

2018년 7월 6일 금요일

  인간은 망각의 동물임에 틀림 없다. 내가 모든 인간을 대표하는 표본이 될 순 없지만, 적어도 나만큼은 심각하게 망각이라는 고질병에서 벗어나지 못하는 인간이다.

  엄마한테 짜증내지 말자고 다짐한지 일주일도 되지 않았다. 모든 일이 엉켜버린 지난 일주일, 오늘 내 자취방에 오겠다는 엄마의 카톡을 보고 짜증이 났다. 다행히 통화를 하던 중은 아니어서 엄마는 내가 짜증이 난 걸 몰랐을 것이다. 하지만 나는 내가 짜증을 낸 것을 알고 있다. 

  왜 나는 그 카톡을 보고 화가 났을까. 아마도 내가 휴학한 것을 숨긴 사실을 들킬까봐 겁이났을 것이다. 또, 아무리 가족이라도 내 자취방에 타인이 오는 것이 반갑지만은 않은 것이 사실이기 때문이다. 그리고 나의 이런 흉측한 모습을 엄마한테 보여주기 싫었기 때문이다.

  나는 지금 무엇을 하고 있는가. 무엇을 위해 살아가며 나를 사랑해주는 사람에게 어떤 생각을 가지고 있는가. 나에게 갑질을 할 수 없는 사람에게 왜 갑질을 하고 있는가. 엄마는 나를 포기하지 않는다는 걸, 아니 포기할 수 없다는 사람임을 알면서도 왜 엄마에게 나를 포기하라는 제스쳐를 계속 취하고 있는가. 스스로가 너무나도 원망스럽다.

  나는 왜 이런 사람이 되었는가. 내 모든 것을 포용해주는 엄마가 밉다. 차라리 나를 미워했으면 나도 속편히 살았을텐데, 라는 머저리같은 생각이나 하는 나를 사랑으로 감싸안아주는 엄마가 밉다. 나같은 놈에게 사랑은 분에 겨운 것일지도 모른다. 내가 사랑받지 못하는 이유가 여기에 있을지도 모른다.

  저녁을 먹고 침대에 누워 페미니즘에 관한 영상을 틀어놓고 이야기를 듣다가 잠이 들었다. 그러다 엄마의 카톡에 잠이 깬 것이었다. 엄마는 나에게 자각을 주었는데, 나는 왜 그럼에도 엄마에게 짜증을 내려 하는가. 이런 내가 무슨 일을 책임감 있게 하겠으며 누구에게 도움이 되는 사람이 되려 하는가.

나는 불효자다. 

  연애가 생활의 1순위가 되면 내 삶은 불안정해진다. 연인과 밤새 통화를 하느라 아침잠이 많아지고, 직장에 지각을 하게 된다. 지금 바로 해야할 일이 있는데 연락을 하느라 늦어진다. 주말에 하고 싶은 일이 있는데 데이트 약속이 잡혀서 하지 못한다. 

연애를 하면서 포기해야 하는 부분이기도 하다. 하지만 연인에게도 연애가 1순위인 것은 좋지 않을 수 있다. 자신만 바라보는 사람이 있다는 건 행복일 수도 있지만 반대로 부담이 될 수도 있기 때문이다. 

여태까지 좋아하는 사람을 만나면 항상 그 사람이 1순위였다. 내가 해야 할 일을 모두 멈추고 그 사람만을 바라보며 연애를 했다. 내 생각에 내 연애가 항상 오래 가지 못했던 건 그 문제였던 것 같다. 이제부터는 내 생활이 먼저인 연애를 하겠다. 상대방에게 부담을 주지 않는 편안한 사람, 내가 나로서 충분히 가치가 있는 사람인 것을 항상 인지하고 살아가겠다.

오랜만에 친구와 공연!

출연진 : 레드닷, 더사운드, 아륾다운밤,

게스트 : 드라이브샤워, 러블레스(구 원바틀)

포스트 패닉은 사정으로 불참~

피츠 한 캔 Free!

예매 그런거 없이 현금 박치기!

종이 티켓이 없는 건 좀 아쉽..ㅋㅋ

전 영화볼 때도 종이티켓 발권 합니다 희희

공연 전 시간이 남아 신촌 차 없는 거리 구경 중

마르멜로 공연!!!

너무 좋아 ㅎㅎㅎ

이때 아마 월드컵 응원하는 날이었던 걸로 알고 있음,,

첫 팀은 드라이브샤워!

잭블랙 닮은 보컬기타 형아 개멋있음 ㅜㅜ

장르는 갤럭시 익스프레스랑 비슷한 것 같은데

음악 스타일은 좀 다름

어쨌든 신나는 노래들이었던걸로 기억~ ㅎㅎㅎㅎ

두번째는 더 사운드!

보컬이 외국인이라고 한다.

공연 전에도 영어 수업 하고 왔다고..

ㅋㅋㅋ 어쨌든 노래 좋더라. 연주도 잘하고

드러머가 디스크에 걸렸다던데

쾌차하길 바람

기타리스트 박보검 닮음

세번째는 레드닷!

갓드닷 개좋앙

노래를 계속 따라부르니 눈도 마주쳐주고

관객들도 신기하다는 듯 쳐다보고 그런다

술기운에 개신났던듯.. 친구가 옆에서 영상을 찍었는데

내 목소리 들어간 거 들어보니 경박스러움;;

창피해...

드러머 썬나인 님은 코러스를 정말 많이 하시는데

그때마다 드러나는 턱선이 예술이다.

내가 여자였으면 반했음.

레드닷의 9할을 맡고 있는 아름양

이하 설명은 생략...

다음은 아륾다운밤! 오예~

기타리스트 기타 오지게 잘치심니다

륾 Vol.1 공연 때 처음 보고 반함

신가람님은 신가람밴드 때부터 팬이었음..

뿅뿅뿅에도 놀러 가서 팬이라고 인사도 하고 그랬었음..

얼마 전 공인중개사 시작하셨던데

정말정말 잘 된 일인 것 같음

선량한 시민 괴롭히는 사람들이 제일 나쁜 거임.

마지막 팀은 러블레스.

처음 봤는데, 원래 이름이 원바틀 이었다고.

노래를 너무 잘해서 깜짝 놀람.

베이시스트 연주가 상당히 매력적인

멋있는 밴드

이 공연이 만원짜리라는게, 맥주도 준다는게 놀라울 따름,,,

최저시급이 7530원인데 말이야;;;

공연 입장료 올려도 욕하지 않으니 더 비싸게 받으세요!!

*당신의 하트 하나가 제겐 큰 힘이 됩니다*

  공무원 공부를 시작한지 5개월이 되었다. 3월 초부터 시작해 7월이 된 지금, 2019를 대비하지만 아직 대부분의 과목에서 강의가 시작되지 않았었다. 그래서 2018용 강의를 들으며 공부를 했다. 어차피 큰 틀은 바뀌지 않고, 제일 변화가 있는 건 기출문제집이라고 생각해 개념 강의를 회독하는 식으로 공부했다. 그리고 6월 중순, 모든 과목의 1회독이 끝났다. 국어는 한자를 포함하여 1회독을 했고, 영어는 구문을 먼저 잡고 단어를 병행하면서 문법을 수강했다. 한국사는 전한길 선생님 커리큘럼을 그대로 따라갔고, 행정학은 신용한 선생님의 강좌를 수강했다. 사회는 민준호.

공단기 프리패스 6개월짜리에 친구추천을 해 7개월동안 사용 가능하다. 이제 약 80일정도 남았다. 시간이 정말 빠르다고 느낀다. 고등학교 동창들이 서서히 취직을 하고, 여자친구를 사귀니 나도 사실 조급해졌다. 취업을 하고 싶다. 너무너무 하고 싶다. 휴학을 하면서 필요한 돈은 재택 알바로 마련해왔다. 네이버 블로그 하나를 희생해 포스팅 아르바이트를 했었다. 한 달에 60만원에서 80만원까지 벌었다. 나에게 큰 힘이 되는 수입원이었다. 애드포스트에서 또한 한 달이 5만원 정도 수입을 가져다 주었다. 

3일 전, 네이버 블로그가 저품질에 걸렸다. 암담했다. 사실 이 일을 이렇게 길게 할 거라고는 생각하지 못했다. 인터넷에 검색해봤을 때 다들 한 달에서 두 달 사이에 끝난다고, 그래서 나도 60만원 정도만 벌어도 정말 좋을 것 같다고 생각해서 시작한 일이었다. 1월 말부터 시작한 이 일이 6개월 째가 되니, 내 생활에서 빼놓을 수 없는 일이 되었다. 원고를 옮겨 적고, 사진을 업로드하고, 마치 내가 쓴 글인 양 검색노출을 위해 키워드를 반복시키는 게 양심적인 일은 아니었다. 그래도 내 상황에서 가능한 정말 효율적인 일이었다. 

블로그를 다시 살릴 생각은 별로 없다. 아예 희망을 저버린 건 아니기에, 올렸었던 포스트들에서 저품질에 걸릴 만한 키워드를 지우고 반복되는 단어를 수정했다. 제목도 자극적이지 않게 바꾸고, 업체 링크는 사진에 걸어 눈에 띄지 않게 했다. 절망적이지만 내가 할 수 있는 최선인 것이다.

하루 4천 명이 조금 안되게 들어오다가, 갑자기 300명에서 400명으로 뚝 떨어지고, 내가 1~5위를 차지하고 있던 포스트들이 10페이지 아래로 떨어지는 걸 눈으로 봤다. 저품질이라는 건 없다고 네이버 측에서 공식적으로 밝혔지만, 있다. 분명히 있다. 그리고 해결책은 사실상 없다. 어떻게 하면 탈출이 되었더라, 는 사례는 있지만 정설은 아니기 때문이다. 전부 운인 것이다. 네이버에서 알고리즘을 공식적으로 밝히지 않는 한 해결되지 않을 문제다.

그래서 나는 다시 티스토리를 시작하려 한다. 어찌 되었든 내가 가장 애착을 가지고 있는 블로그였고, 더러운 포스트는 절대 하지 않기로 약속했던 곳이니까. 얼마 전 썸녀에게 까이고 장마까지 시작되어 악재가 겹쳤다는 느낌을 지울 수 없었다. 침대에서 나오기가 싫었다. 이대로 죽어버렸으면 좋겠다는 생각도 했었다. 살아가는 이유를 느끼지 못했다. 하지만 다시 모니터 앞에 앉은 건, 그럼에도 불구하고 다시 일어서보려고 발버둥을 친다. 

"멈추지 말고, 몸부림 치며 기어가"

내가 좋아하는 쏜애플의 '시퍼런 밤'이라는 노래 가사다. 어떻게든 몸부림치며 기어가보자. 죽으라는 법은 없다고 하니까.

34일차.

.

생활이 여러모로 퍽퍽하다. 대학이 나에게 주는 메리트는 예비군 훈련 시간 줄여주는 것밖에 없는데, 당장 2학기에 복학할 생각 하니 급우울해져 집중이 통 안 되었다. 선택은 내가 했었고, 어떤 선택이 현명했는지는 결과론적이겠지만, 친한 사람 다 떠나고 반기는 사람도 없는 곳을 다시 다닐 걸 생각하면 아득하기만하다. 자취방에 혼자 있는 것도 외롭지만, 사람 많은 데서 혼자 있는 건 더 싫으니까. 

#공시생 #공스타그램

그런거지 뭐,

'다 그러고 사는 거야'라고 하기엔 내가 보아온 가난해도 행복한 사람이 너무 많다.

내 의지로 이 길을 선택했다고 하더라도

어쩔 수 없었다고 한다면 믿어줄 사람이 몇이나 될까.

살기 좋은 나라인 건 맞다. 지금도 자취방에서 컴퓨터와 휴대폰 하나로 모든 걸 해결한다.

재택 알바로 육체 노동도 없이 돈을 벌고 있다.

그래도, 나는 이 생활이 싫다.

남들과 비교해서 그렇다는 게 아니라, 내 생활만 놓고 보아 만족스럽지 못하다는 거다.

내 나이가 가장 혼란스럽고, 방황하고, 불안정한 시기라고들 한다.

가식이다. 온통 가식 뿐이다. 입에 발린 말로 마이크 들고 설쳐 대면서, 뭐라도 되는 것마냥

자신이 모든 사람의 인생을 책임져 줄 것마냥 떠들어댄다.

하지만 그의 말을 믿고 따라했다가 실패한다고 해도, 그에게는 어떠한 책임도 없다.

성공에 이르지 못한 개인의 노력이 부족했다고 하겠지.

태어나서부터 너무 가난해서, 사채를 써야만 하는 상황이었다면

왜 열심히 일해서 돈을 벌지 않았느냐고 그 사람을 탓할 수 있을까?

노력해서 성공한 사람도 있지만,

노력해도 안되는 상황에 있는 사람도 많다.

어버이날에 부모님께 쓸 편지 문구 하나 생각해내지 못해 검색질을 해

'어버이날 문구'를 실검에까지 올리는 사람들이

다른 사람의 인생에는 "답"을 참 잘들 내놓는단 말이지.

좆같게시리.

2018년 4월 26일 공시생 일기.

 공시생 생활이 안정되어 가고 있음을 느낀다. 이 때가 가장 무섭다. 고삼 때 수능 공부를 하면서도 가장 무서웠던 게 매너리즘에 빠진 것이었다. 전교생 기숙사 생활을 했었던 나는 하루 종일 책상에 앉아 공부를 하는 것이 너무나도 익숙했다. 그래서 고삼 때는 그 생활에 너무나도 익숙해져서 면학실에 앉았지만 집중도는 현저히 낮았다. 그래서 수험 생활 중에는 주변 환경을 자주 바꿔줘야 한다. 물론 같은 환경에서 오랜 기간 동안 집중할 수 있는 사람도 있겠지만, 대부분은 그렇지 못하다. 그렇기 때문에 독서실도 갔다가, 동네 도서관에서도 했다가, 학교 자습실에서도 하다가 해야 하는 것이다. 카페에서 하는 것은 혼자일 때만 괜찮다고 생각한다. 같이 있으면 무조건 떠들게 되니까..

  여튼 지난 3월 공단기프리패스 6개월 짜리에 친구 추천으로 한 달을 늘렸다. 작년 겨울, 스물 세 살에 치렀던 두 번째 수능을 깨끗하게 말아 먹고, 원래는 복학을 해야 하지만 휴학을 한 학기 연장했다. 공시 공부를 하고 싶었기 때문이다. 공무원 시험은 2019년에 볼 거지만, 인강에 너무 의존하면 자습시간이 없어질 것 같아서 제일 짧은 걸로 신청했다. 올해 초까지만 하더라도 12개월에 60만원 초반대였는데, 갑자기 가격이 두 배가 되니 당황스럽지만, 오히려 잘 된거라 생각하기로 했다. 수험 생활은 짧을 수록 좋은 거니까. 수강 기간처럼 내 수험 기간도 짧아지길 간절히 바란다. 

공단기는 1월부터 이용했다. 전한길 한국사 올인원 강의를 단과로 신청해서 들었다. 김병태 국왕한자 강의도 단과로 신청해서 들었다. 그때는 공시에 올인하지 않았을 때였다. 불과 몇 개월 전이었지만, 주5일 야간 알바를 했었고, 마감을 하고 집에 와서 지친 몸으로 인강을 듣곤 했다.

재밌었다. 뭐든지 발만 걸치고 있으면 재밌게 느껴진다. 공부도 그렇다. 단순히 흥미와 교양 함양 차원에서 하면 재밌다. 하지만 그걸 하루종이 붙잡고 있으면 누구든 재미가 없다. 하지만 공부를 하고 있든 그렇지 않든, 공부하기 싫은 건 매한가지다. 그렇기 때문에 1분이라도 책을 더 붙잡고 늘어진다. 침대로 가고 싶은 마음을 억지로 부여잡는다. 이 생활이 시험에 밑거름이 되기를, 기회가 왔을 때 잡을 수 있는 사람이기를 간절히 바란다.

좀 전에 심우철 선생님의 문법 강의 중, 선생님이 '수험기간은 길어지면 안된다'고 하시면서, 매너리즘에 빠진 사시생 친구 이야기를 해주셨다. 그 친구는 심우철 선생님께 "한달에 딱 50만원만 있으면 정말 행복하게 살 수 있을 것 같아."라고 했다고 한다. 내 지금 생활과, 내 속마음과 너무 똑같아서 소름이 돋았다. 고시 생활이 익숙해진다는 건, 인간으로서의 가치를 잃어간다는 것과 같다. 여러 번 이야기 하지만, 수험생활은 짧을 수록 좋다. 

20대는 흔들리는 시기라고 한다. 2018년의 20대는 기성세대가 20대를 보냈던 시기와 많이 다르다. 경쟁을 더 치열해지고, 스펙은 상향평준화 되어있다. 하지만 개개인의 입장에서 보면 구조의 탓을 하는 건 핑계일 뿐이고, 어쨌거나 나는 또 앞으로 나아가야 한다. 나의 내년이 어떤 모습일지 모르기에 불안한 거라고, 불안한 건 당연한 거라고 나를 위로한다. 하지만 위로가 되진 않는다. 40대의 '내년'과 20대의 '내년'은 사뭇 다르다. 내년이 예상되는 것과 그렇지 않은 것은, 보기에 따라 다르겠지만, 불안함과 안정감이라고 나는 생각한다. 어찌 됐든 그 사람들은 자리를 잡고 인생의 세팅이 되어 있으니까. 2018년을 살아가는 20대의 대부분이 꿈꾸는 건 그런 세팅된 삶일 것이다. 물론 나도 마찬가지다.

또 감상적이 되었다. 다시 공부하러 가야겠다. 지금의 불행이 미래의 행복을 물어다 줄 거라는 희망을 품어본다.

치킨이 오는 동안 넋두리.

토요일이라고 다를 것도 없는데 집중이 잘 안된다. 저녁 메뉴를 고민하다 치킨을 시켰다. 휴학을 하고 나서 계속 집에만 있게 되는데, 본가도 아니고 자취방이다보니 하루 종일 한 평짜리 방 안에 틀어박혀 있다. 대화를 안 하니 자신감이 없어진다. 내가 갑이고 잘못이 없음에도 소심해진다. 겉으로 보기엔 아무 문제 없지만, 속은 이미 썩을대로 썩었기 때문이리라.

작년 2학기엔 사범대졸로 교사를 할 수 없을 것같은 지레 겁먹음에, 수능을 다시 쳐서 교대를 가려고 휴학을 했다. 지금 생각하면 참 건방지다. 교대라고 쉬울거라 생각했던 걸까. 결과는 실패였지만 다시 돌아가긴 싫었다. 교대에 실패한 이후로 교사의 꿈을 접었기 때문이었다.

수능 끝나고 코노 알바를 잠시 하다 공무원을 꿈꿨다. 해서 휴학을 한 학기 연장하고 공시생이 되었다. 직렬을 가릴 처지는 아니지만, 전과가 된다면 사서직을 하고 싶다. 그게 아니라면 강화군같은 섬마을에서 여유롭게 생활하고 싶다. 거기가 여유로운 진 모르겠지만.

외국 여행을 가면 항상 현지의 여유가 느껴진다. 내 여유로움이 아니라, 현지인들의 여유로움. 우리나라는 아마 지구상 모든 나라 중 제일 바쁜 나라일 것이다. 하지만 나는 돈 좀 덜 벌어도 여유로운 한국인이고 싶다. 공시가 내 인생 마지막 시험이 되길 간절히 바란다. 치킨이 왔으니 먹고 하자 ㅎㅎ

오랜만에 공연 사진 포스팅을 올리네요.

롤링홀 23주년 기념 릴레이 공연에 다녀왔습니다.

라인업은 레드닷, 조문근밴드, 트랜스픽션, 체리필터

관록 있는 밴드들에 패기 넘치는 레드닷까지 재밌었던 공연이었습니다.

1. 레드닷

아무리 오프닝 밴드라지만, 3곡밖에 안해서 너무 아쉬웠어요.

관객 입장에서는 조금 늦게 끝나도 좋으니 몇 곡 더 해주셨음 했는데..

선배 밴드들을 기다리게 하지 않기 위한 매너 차원이겠죠..?

정확한 건 관계자 분들이 아시겠지만, 여튼 너무 짧았어요 ㅜㅜ

앞에서 한 다섯 번째 줄 정도 됐었는데, 사람들 키가 큰 건지.. 사진 찍기 엄청 어렵더라고요. ㅋㅋ 

사실 그래서 사진 찍기 좋은 타이밍이 몇 번 있었지만 그냥 즐겼던 순간도 있었어요.

2. 조문근밴드

이 공연을 보기로 한 결정적인 이유가 된 밴드!

와 연예인이다~~도 하고 싶었지만 ㅋㅋㅋ 탑밴드3에서도 나왔고, 기타 방송에서도 근근히 보이는 모습에서

그래도 음악을 놓지 않고 계속 하고 계시구나, 라는 생각이 들었어요.

그래서 더 궁금했고, 어떤 음악을 들려줄지 기대되었어요.

세션들과의 호흡도 잘 맞는 것 같더라고요. 농담도 하고, 분위기도 잘 띄우고.

진지한 노래만 할 줄 알았는데, 강남스타일도 커버해서 불렀었어요. ㅎㅎ

3. 트랜스픽션

보컬 해랑 님이 체리필터 손스타와의 일화를 들려주셨는데, 정말 웃겼어요.

젊었을 시절에 같이 클럽에 갔었는데, 한 분은 슬리퍼를 신고 한 분은 런닝 셔츠만 입어서 입장 거부 당했다는..ㅋㅋ

변함 없는 모습이 참 좋은, 정감 가는 밴드입니다.

키보드 세션으로 서지민 님이 함께해주셨습니다.

4. 체리필터

정말 좋아하는 밴드이고, 명곡도 많아 요즘도 듣는 곡이 많은 밴드에요.

하지만 이번 공연에는 아쉬움이 많았어요.

유진님 가사좀....ㅜㅜ

그래도 재밌었어요.

  오랜만에 만난 친구다. 학교를 휴학했을 때도 거의 유일하게 연락을 주고 받았던 친구다. 안타깝게도 내가 하려던 것이 실패해서 다시 학교로 돌아가야 하는 상황이 와버렸지만, 원래라면 학교를 떠났어야 함에도 날 잊지 않고 연락을 이어준 고마운 친구다.