이 세상 모든 정글피쉬를 위하여

ㅋㅋㅋ

크흡...ㅠ

이래서 택배 받을 때
기사님들이 다들
사진 찍어서 보내주시는구나.. ㄷㄷ
이런 짓 하는 것도 이해 안되지만
혹시나 해도
함부로 이런 짓하면 안되겠다..

ㄷㄷㄷ

얼굴도 신체 조건도 비슷한

세 쌍둥이.

선천적인 능력(?)은 세 사람이

유사하다고 가정했을 때,

일상 생활 속 식습관 등의 사소한 요인이

건강에 어떤 영향을 주는지

알아보자.

그렇다고 한다.

안녕하세요.

코X나가 쉽게 끝나지 않고 지속되면서

국내 여행과 함께 즐길 수 있는 취미로

차박이 크게 성행하고 있는데요.

저도 차박을 정말 좋아하는 사람으로서,

이웃분들께 괜찮은 차박 용품을

저렴하게 파는 곳을 모아봤습니다.

제 포스팅이 조금이나마 도움이 됐으면 좋겠습니다. ㅎㅎ

[차량용 온열기기]

[차박 담요]

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차량 용품들 모음!

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안녕하세요!

요즘 위드 코로나를 시행하면서

코로나 상황이 잦아든 것처럼 보이지만

여전히 확진자수나 다른 여타 분위기를 보면

아직도 거리두기를 어느정도는 유지해야 하는

상황이라고 생각해요.

그래도 자영업 하시는 분들은

이와 관련해서

사람들끼리 부대끼지 않는 취미인

캠핑이나 차박이 유행하면서

자동차 용품에 대한

수요도 정말 많아졌는데요.

자동차와 주변 용품에 관심이 많은 저도

자동차 용품을 알아보다가

좋은 제품들이 있어서

한번 소개해드릴까 해요.

같은 물건이라도

제조사나 판매처에 따라

성능도 제각각이고 가격도 정말

천차만별이잖아요?

또 완전히 같은 제품일지라도

어떤 쇼핑몰에서 사는지에 따라

배송이 되는데까지의 시간도 다르죠.

그래서 이번엔 로켓배송으로 가장 빠르게 배송되는

쿠팡에서 괜찮다고 생각하는

차량용품 제품들을 한번에 

모아 소개해드리겠습니다!

드라이버 분들 항상 안전운전하시고

원하시는 제품 저렴하게 구매하시길 기원합니다!^^

https://bit.ly/3oIOsTe

요소수가 갑자기 비싸진다고 해요.

그렇다고 갑자기 차를 바꿀 수도 없고..

조금이라도 저렴할 때 사는 게 좋겠죠.

그래서 찾아봤는데 여기가 괜찮은 듯해서

소개 한번 해드리려고 정보 공유해요.

요소수에 대한 정보는 많은데

찾아보니 품질도 괜찮으면서 저렴한 데가

생각보다 찾기 힘들더라고요.

뭐니뭐니해도 자동차 관리하는 게 중요하기 때문에

검증된 곳에서 사는 것도 중요하겠죠.

업로드 기준 아직 품절되지 않은 요소수 링크 첨부드려요!

다들 좋은 요소수 저렴하게 구매하셔서

자동차 잘 관리하셨음 좋겠네용^^

내 차는 내가 관리~

https://coupa.ng/b918Ue

https://coupa.ng/b9185M

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https://iamatester1.blogspot.com/2021/10/blog-post_53.html

https://bit.ly/3bMPpDV

[팜스토리(027710)]

[이지바이오(353810)]의 계열사이다.

배합사료를 제조하는 업체이며,

곡물 가격이 상승하면 함께 상승하는 종목이다.

사료 관련주로 엮이기도 하는데,

같이 엮이는 테마주로는

한일사료, 농우바이오, 미래생명자원, 씨티씨바이오, 우성사료 등이 있다.

오늘 곡물 가격이 오른다는 뉴스와 함께

장중 18%까지 상승했던 종목이다.

차트 상 바닥을 찍고 한 번 상승 후

매물대를 소화하고 다시 상승해준 모습이다.

앞으로도 관련 뉴스와 호재가 나온다면

충분히 상승 여력이 있어 보이지만,

단기간에 급등을 여러 번 했었기 때문에

숨고르기를 한 번쯤 하지 않을까 예상해본다.

개인적인 예상으로,

오늘 18%까지 상승했다가

매도 물량이 쏟아져 음봉으로 마감했기 때문에

단기간에 바로 상승하기는 어렵겠다고 판단되어

7%대 수익으로 익절했다.

1. 팜스토리 (익절)

어제(2021.10.18) 매수했던 종목 <팜스토리>를 오늘 익절하고

<LG 헬로비전>을 새로 매수했다.

팜스토리는 곡물 가격이 오른다는 기사를 보고

저번주에 살짝 매수했었는데,

오늘 다행히 급등해주어 익절하고 나왔다.

종목이 오른 다음 그 이유를 찾는 건 정말 쉽지만,

오르기 전에 시그널을 파악하는 건 어려운 일이다.

그 인사이트를 얻기 위해 부단히 노력해야

주식 실력이 는다고 생각한다.

항상 운이 따라주어 수익을 본다고 생각하고,

겸손한 태도로 차갑게 매매해야

주식 시장에서 살아남을 수 있다.

http://www.sisamagazine.co.kr/news/articleView.html?idxno=408278

http://www.ggilbo.com/news/articleView.html?idxno=873450 

2. LG 헬로비전 (매수)

- 매수 평단가 : 7,540원

https://news.naver.com/main/read.naver?mode=LSD&mid=sec&sid1=001&oid=015&aid=0004617274

https://news.naver.com/main/read.naver?mode=LSD&mid=sec&sid1=001&oid=215&aid=0000991142

오징어 게임이 확 뜨면서

스트리밍 서비스와 컨텐츠 관련주들이 관심받기 시작한다.

LG 헬로비전은 디즈니 플러스 관련주로,

디즈니 플러스가 한국에 서비스를 정식으로 시작한다거나

관련된 뉴스가 뜬다면 상승할 수 있을 것이라 판단하여 매수했다.

10월 말과 11월 쯤 이슈가 있을 것으로 예상되어

단기~스윙주로 보고 있다.

7,540원에 매수했는데,

손절가는 7,000원으로 보고 있다.

뭔가를 이룬 적이 없어.
하고 싶은 건 많은데
제대로 노력을 안 해.
노오력을.

3년 전에 말했던 걸
아직도 안 하고 있잖아.
그것도 내가 배우는 입장인데.

넌 주인이 될 자격이 없어.

3년 전이었다면
콩깍지가 씌여서
이렇게 저렇게 해보자 했겠지만
지금은 아니야.

최근 들어 너에게 오만 정이 다 떨어지고 있어.

그래도
'아, 내가 이렇게 한심하다니'
하면서 자책하지는 마.

그냥
난 원래 이런 놈이구나.
생각해.

그게 편해.

  너는 내게 대화가 안 통하는 사람과 더 이상 만날 수 없다고 했다. 맞다. 우리는 대화가 잘 통하지 않는다. 정확히는 대화하는 방식이 많이 다르다. 이걸 맞춰가는 과정에서 너는 나의 방식을 받아들이기 힘들어했고, 나는 그걸 고치거나 맞춰 주려 노력하지 않았다. 고친다고 해도 얼마 지나지 않아 원래대로 돌아왔다. 내 안에 있는 방어기제, 예민함, 점점 널 당연시 여기는 나의 오만함 등 항상 등신같이 지나고 나면 후회한다. 너는 서로의 잘잘못이 있다고 했으나, 나는 내 잘못이 더 크다고 느낀다. 이 문제에 대해서 네가 몇 번이나 말했었고, 그 때마다 나는 사과하고 후회하고 반성했기 때문이다. 이제 그 한계가 왔다고 해도 과언이 아니리라.

  정말 사랑한다면, 사랑하는 사람을 놓아줄줄도 알아야 한다는 영화 대사가 있다. 나는 어떤 선택을 해야 할까. 또다시 내 욕심과 참회를 위해 너를 붙잡아야 할까. 아니면 나로 인해 힘들어하는 너를 이제는 놓아줘야 할까. 나를 만나면서 오히려 외로워지고 사랑에 대한 결핍이 커졌다는 말을 하며 내 앞에서 우는 너를 보며 나는 너를 붙잡는 게 나만을 위한 이기적인 행동일 수도 있겠다는 생각이 들었다.

  네가 오래전부터 이야기했던 것들을 고치지 않고 지키지 않는 나를 보면서 넌 점점 나에 대한 신뢰를 잃어갔겠지. 나에게 헤어지자고 말한 이유는 여러가지라고 했다. 사랑하지만 헤어지고 싶다고도 했다. 전부 납득이 가는 이유였지만, 그럼에도 난 정말 너를 놓치고 싶지가 않다. 나에게 주어진 약 20일의 시간 동안 난 뭘 더 할 수 있을까. 널 붙잡기 위한 시간을 보내야 할지, 널 힘들지 않게 보내기 위한 마음의 준비를 해야 할지조차 감이 잡히지 않아 혼란스럽다. 그리고 이러다가 나에게 주어진 시간을 모두 허비할까 더 두렵다. 적어도 시간이 지나고 후회는 하지 말아야 할텐데.

  여행가자, 는 말에 "할 수 있으면 하자"라고 대답하는 널 보며 난 더 불안해진다. 정말로 이별을 준비해야 한다는 생각이 이성적으로는 들면서도, 현실을 부정한다. 그래도 잘 이겨낼 수 있을 거야. 내가 어떻게든 설득할 수 있을 거야. <있을 때 잘해>라는 노래에는 "가까이 있을 때 붙잡지 그랬어"라는 가사도 있다. 네가 아직 내 옆에 있을 때 네 마음을 조금이라도 돌릴 수 있다면 난 뭐든 할 수 있을 것 같다.

  네가 더 이상 우리의 미래에 대해 이야기하지 않는 것이 얼마나 큰 상실감으로 다가오던지.

블로그에 모두 담지는 못했지만, 그동안 정말 많은 일들이 있었다. 동그라미는 작년 9월 중순에 대학을 졸업하고 인천에 상륙했고, 나는 그 해 11월 대전의 자취방을 정리하고 동그라미와 동거를 시작했다. 동거를 시작한 것은 누군가가 이야기를 꺼내고, 수락한 게 아니었다. 장거리 연애를 하면서 계속해서 우리는 '언젠가는 장거리 연애를 청산해야 한다'고 다짐했고, 그 종착지가 동거였을 뿐이었다. 가까운 거리에서 따로 사는 것이 아닌 동거를 하는 것이 우리에겐 더 자연스러운 선택지였다.

  우리는 장거리 연애를 하면서, 만나는 시간의 대부분을 서로의 일상 생활과 정말 밀접한 상황에서 지냈다. 나는 부산에 연고가 없었고, 동그라미는 대전에 연고가 없었다. 그래서 우리는 만남을 가질 때 서로의 집에서 시간을 보내는 경우가 많았고, 자연스레 동거에 대해 큰 걱정을 하지 않았다. 하지만 작은 생활 습관부터 서로의 행동에 대해 실망하거나 다투는 경우가 꽤 있었다. 한번은 정말 크게 싸운 적이 있었는데, 이유는 다름 아니라 내가 설거지를 해놓은 것을 동그라미가 못마땅해한 것으로 시작된 것이었다. 당시 우리는 버미큘라라는 회사에서 나온 밥솥으로 밥을 지어 먹었는데, 그 밥솥은 설거지를 하고 나서 물기를 잘 닦지 않으면 가장자리에 녹이 쉽게 슬어 주의해야 하는데, 내가 그 부분을 제대로 하지 않아 정말로 녹이 슬어버렸다.

  여기까지는 그냥 단순한 헤프닝이었는데, 그 밥솥을 관리하는 게 너무 까다롭다고 느낀 내가 그 밥솥을 설거지하기가 싫다고 말했고, 동그라미는 그런 나를 보며 자신이 못하는 부분에 대해 너무 쉽게 포기하는 태도가 마음에 들지 않는다고 했다. 그렇게 작은 말싸움이 시작되었고, 동그라미가 나에게 "집안일을 하는 걸 보면 가정교육을 어떻게 받았는지 짐작이 된다."라고 말했다. 화가 폭발한 나는 그 자리에서 "X나 싸X지 없다 X발."이라고 하고 집을 나와 버렸다. 그 날은 내 생일이었다.

  그렇게 몇 시간 동안 냉전이 이어지다가, 다시 대화를 한 후 우리는 화해했다. 우리가 그 집에서 가장 크게 싸웠던 날이었다.

  그 집은 6개월 단기 원룸이었는데, 사람 두 명과 고양이 두 마리가 살기에는 너무 좁았다. 그래서 우리는 올해 3월 방이 넓게 빠진 1.5룸으로 이사를 왔고, 지금까지 살고 있다. 그런데 무슨 문제가 있냐, 하면, 동그라미와 나 사이의 문제다. 언젠가부터 나는 동그라미의 말들이 모두 잔소리로 들리기 시작했다. 그렇게 느낀 내 감정이 동그라미를 대하는 말투와 태도에 비춰졌고, 동그라미는 내가 자신을 더 이상 다정하게 대하지 않는다고 생각했다. 인천에는 연고가 없는 동그라미는 나에게 정신적으로 많은 부분을 의지한다고 했는데, 그런 동그라미가 나의 태도를 보며 외로움도 느꼈다고 했다.

"우리 헤어져."

  이번 달 초, 동그라미가 나에게 이별을 선언했다. 점심으로 국수를 먹으며 변하지 않는 내 모습을 본 동그라미가 내린 결정이었다. 나는 그 순간 모든 것이 후회되기 시작했다. 언제나 그렇듯 나란 놈은 후회를 반복하면서도 변하지를 않는다. 당연하게도 나는 동그라미에게 매달렸고, 10월 한달 동안의 유예 기간을 갖기로 했다. 

  저번주에는 동그라미가 고향인 부산에 다녀왔다. 떨어져 있으면서 동그라미는 자신의 친구들을 만나고, 친구의 숙모님 댁에 가서 맛있는 음식도 먹고 대화도 많이 하고 왔다. 그런 시간을 보내면서 그녀는 외로운 감정이 많이 위로된다고 했다. 통화를 하면서 나는 넌지시 그녀의 마음에 대해 물어봤는데, 그녀는 그런 걸 잘 눈치채는 편이라 "그냥 묻지 말고 평소처럼 아무렇지 않게 지내자."라고 했다. 더 이상 할 말이 없었다.

  요즘은 그 말대로 아무렇지 않은 듯 지내고 있다. 평소처럼 앞으로의 계획과 일상 이야기를 하면서 헤어지자는 말을 한 적이 없던 것처럼 지낸다. 그래서 마음이 풀어진 건가, 싶을 때도 있다. 하지만 아직 동그라미는 헤어지자는 말을 철회하지 않았고, 미래 이야기를 할 때 더 이상 "나와 함께 하고 싶다"는 말이나 비슷한 뉘앙스의 말을 하지 않는다. 정말로 그녀와 이별을 준비해야 할지 걱정이 되면서도, 한편으로는 평소처럼 지내는 지금의 시간들이 너무나 소중하다. 그래서 요즘은 지금껏 소홀히 했던 작은 순간들도 시간이 지나고 후회하지 않도록 열심히 살고 그녀와 좋은 기억으로 남을 수 있도록 노력하고 있다. 진작 이렇게 하지 않은 내 자신이 너무나 원망스럽고 한심하지만, 남은 기간 동안이라도 잘 지내보자고 다짐한다.

나에게 하지말라고 하는 것을 네가 하고 있다.
그것을 지적하는 나에게 넌
"네가 완벽하지 않듯 나도 완벽하지 않다."라고 했다.
그럼 나는, 내가 했던 만큼은 네가 그러더라도 참아야 하는 걸까.

점심을 같이 먹다가 나무 재질의 젓가락을 설거지한 후
어떻게 말려야 할지에 대한 얘기가 나왔다.
우리집 식기 건조대는 수저를 말리는 공간이
바닥에 뚫린 물 빠지는 구멍이 너무 작아
그곳에 나무 식기를 넣어 말리면
아래쪽이 물로 인해 썩어버린다.
그래서 나는 식기구를 말릴 수 있는
바닥 구멍이 잘 뚫린 통을 하나 사고 싶었다.
하지만 너는 그건 불필요한 지출이고
그릇 말리는 곳에 그냥 눕혀서 말리면 된다고 했다.

평소 설거지를 대부분 맡아 하는 내 입장에선
수저를 눕혀 놓으면 아래 물받이에 빠져
고여있는 물에 수저가 젖기도 하고,
애초에 그것을 잘 눕혀 두기가 불편하기 때문에
작은 통 하나를 사면 딱 좋겠다는 생각을 했던 것이다.

그런데 너는 눕혀서 건조할 수 있다는, 즉
대체할 방법이 있다는 이유로 그것을 사지 말라고 했다.
우린 계속 논쟁을 하다가
나무 수저는 네가 식사 후 바로 설거지를 하고,
만약 그렇게 하지 않을 때에는 내가 원하는 대로
수저통을 하나 사는 것으로 결론을 내렸다.

하지만 나는 계속 이해가 되지 않았다.
평소에 아무 쓸모 없는 파우치, 메모지, 노트 등을 사오는
너의 모습과 지금 일상의 효용을 주장하는 너의 모습이
완전히 상반되기 때문이다.
그래서 나는 다시 물어봤다.
네가 사오는 잡다한 것들도 쓸모 없는 것들이 아니냐, 라고.
그것들은 아무 쓸모가 없지만 내가 사고 싶은 통은
최대의 효용은 아닐지언정 어느정도는 편하지 않겠냐, 라고.

너는 내 질문에
"내가 사오는 물건과 굿즈들은 사치품이지만,
귀여운 걸 좋아하는 내 마음을 해소할 수 있는
대체 불가능한 것들이다. 하지만 네가 사고 싶은
수저통은 건조대 옆에 수저를 놓아 말림으로써
충분히 대체가 가능한 것이다."
라고 했다.

나는 네 말이 비논리적이라고 생각해 반박하려는데,
너는 나에게 "같은 말을 몇 번을 하게 하는 거냐"라고 했다.
아까 전 수저를 네가 식사 후 바로 설거지하는 것으로
논쟁을 끝내놓고 왜 자꾸 딴 소리를 하냐는 말이었다.

나는 계속 생각나는 너의 이중적인 모습과
논리적으로 맞지 않는 부분을 물어모고
궁금해하는 것이 잘못은 아니지 않냐고 했고,
거기에 너는 "멍청해서 이해를 못한다."라고 했다.

나는 너의 태도에 대해 지적했다.
너는 일전에 나에게
'짜증이 난다고 짜증을 다 내지 말고,
왜 짜증이 나는지 설명을 해야
서로를 이해하고 기분이 상하지 않을 수 있다.'
라고 수차례 말한 적이 있다.
나는 그 말을 너에게 그대로 돌려주었다.
지금 왜 짜증을 내냐고.
내가 억지를 부린 것도 아니고,
물건을 그냥 막 사겠다고 한 것도 아니고,
소리를 지른 것도 아니고,
네가 내가 사고 싶은 물건을 못 사게 하는 이유가
이전에 했던 네 말과 달라서
의문이 드는 것을 물어보고 있을 뿐인데.

그것을 지적하는 나에게 넌
"네가 완벽하지 않듯 나도 완벽하지 않다."라고 했다.
내가 지적한 부분을 모두 인정하면서도 넌
끝까지 나에게 짜증을 내며
눈치가 없다, 멍청하다, 꼴도 보기 싫다
라는 말을 퍼붓고는 방 문을 닫아버렸다.

그럼 나는, 내가 했던 만큼은 네가 그러더라도 참아야 하는 걸까.
내가 화나고 부당해도,
내가 아무리 전의 잘못을 뉘우치고 용서를 받았어도
내가 했던 만큼은 그냥 참아야 하는 걸까.
아니면 나는 멍청하니까
넌 멍청한 나를 이해시키려 노력하느라 힘드니까
내가 참아야 하는 걸까.

나는 또 네 앞에서 한없이 작아진다.
너는 내가 작아진 모습을 싫어한다.
일면 허세로 보이더라도
당당하고 대담한 모습을 좋아한다.
하지만 네 앞에서 난 종종 작아진다.
네가 날 작아지게 한다.

나도 너를 언제든지 떠날 수 있는 사람이다.

어떤 단어를 쓰는지 = 네 자유
그걸 어떻게 받아들일지 = 내 자유

독서실 공부 마치고 버스를 타고 집에 왔다.
동그라미가 없다.
전화기도 꺼져 있다.
카톡을 보니 한 8시 쯤부터 꺼져 있었던 것 같다.
디스코드에 들어와 있어서
피시방에서 게임 하던 건 봤는데
언제까지 했는지는 모르겠다.
아마 그 즈음까지 했겠지.
어디 있을까.
뭐 하고 있을까.
왜 불안하지?
나에게 몇 시에 집에 들어오냐고 묻길래
아홉 시에 간다고 했다.
왜 물어봤을까?
뭘까.
난 지금 왜 불안하지?

"말을 하지."
진짜 싫다
미리 말 안 한 내 잘못이라는 뉘앙스

"내 직장 상사가 되어서 나를 갈구고 싶다."
"그렇게 하면 폐급 소리 듣기 딱 좋다."
"맞는 말이잖아. 팩트인데 왜?"

이거 혹시 가스라이팅 아닐까.
저 말들에 반박하고 싶은데
뭐라고 말을 해야 할지 모르겠다.

요즘은 말 싸움을 하게 되면
자기를 고소해서 벌금이 나오게 만들면 잘못을 인정한댄다.

법적으로 문제 없으면 뭐든 해도 된다는 건지.
그럼 세상에 도의적 책임은 왜 있고,
기본적인 매너와 예의 범절은 왜 존재하는 건가.

이 성격을 견디면서 평생을 살 것이 아니라면
이 관계를 끝내는 게 맞다고 느껴지는데
계속 망설여지는 이유는 뭘까..

오래 연애했다고 다 잘 하고 있는 게 아니다.

(여친과 나, 원룸에서 동거 중)
여친 : 양파 써는 중
나 : 공부하는 중
나 : 눈물이 너무 난다.
여친 : 나는 하나도 안나던데.

나 : (인터넷에서 양파 썰 때 눈물 안 나는 방법 검색)

나 : 양파를 물에 잠깐 담그거나, 물 안에서 썰거나, 초를 켜거나 하면 눈물이 훨씬 덜 난다더라.
여친 : 그래? 다음번엔 물에 한번 담갔다가 해볼게.
나 : 응
여친 : 근데 물에서 써는 건 진짜 아니다.
나 : 그렇게 하면 매운 게 많이 날아간다더라고.
여친 : 그렇게까지 할 거면 양파를 왜 썰지?
그거 진짜 멍청한 짓 같다.
나 : ...?
여친 : 멍청하고 한심해. 인생을 왜 그렇게 살지?
나 : 왜 화를 내고 그래..?
여친 : 멍청하니까. 난 멍청한 사람 싫거든. 투룸으로 이사 가서 넌 방에 들어가 있고 내가 양파 써는 게 더 낫잖아. 그렇게 하자.
나 : 그건 임시방편일 뿐이잖아.
여친 : 그럼 물안경 써. 어차피 몇시간 안에 사라지니까.
나 : 그것도 좋은 방법이네.
여친 : 이런 효율적인 방법이 있는데 왜 그렇게 멍청한 방법으로 하려고 하는지 모르겠네. 그런 걸 나한테 얘기하는 너도 좀 그래 보이고.
나 : 내가 뭘?
여친 : 나한테 그걸 하라는 거잖아. 난 별로 하기 싫은데.
나 : 아까 네가 한번 해본다며.
여친 : 그건 니가 계속 이것 저것 얘기 꺼내니까 그런 거고.
나 : 아니 아깐 해본대놓고 그게 억지로 한 거라고 하면 내가 그걸 어떻게 알지?
여친 : 내가 기분 나쁜데 그걸 설명까지 해야 되잖아. 그건 짜증나는 일이야.
나 : 니가 화가 나면 왜 화가 났는지 말을 하고, 그게 내 잘못이면 인정하고 다음부턴 고친다고 하는 식으로 문제를 해결해야지. 너처럼 상대방도 똑같이 한번 열받아보라는 식으로 비아냥대는 건 인성이 썩은 건데.
여친 : 맞아 나 싸가지 없고 인성 별로야. 이제 알았어?

"항상 내가 대화를 주도하잖아."
"나만 얘기하니까 현타 온다."
"아무 감정 없이 나를 만지는 것 같아서 싫어."
네가 했던 이 말들은 전부 거짓이다.

나는 귀가 후 청소거리와 저녁 공부가 남아 있음에도
같이 있고 싶다는 네 말에
네 옆으로 가서 누워 얘기를 나눴다.

오늘 저녁 너와 내가 나눈 대화 주제는
절반은 내가 꺼낸 것이었으며
내가 꺼낸 주제가 아닐 때에도
나는 네 얘기를 경청하고 있었다.
지금 당장 나에게 네가 무슨 말을 했었는지 물어본대도
난 네가 했던 말들을 상기할 수 있다.

네 직장에 가는 좀 더 나은 교통편을 고민하고 있는 나에게
넌 몇번이나 말했는데 말을 알아듣지 못했다며
짜증을 냈다.
그래 맞아 내가 환승이 되는 걸 안되는 걸로 착각했지.
근데 답답하다고 나한테 그렇게 막 짜증 내도 돼?

그리고 내가 널 아무 감정 없이 만진다고..
네가 합숙 기간 중 혼자 해결했다는 말도 했었고,
언뜻 침대 옆에 스위트티도 있었기에
자기 전 분위기를 만들어 보려고 했었다.
나도 계속 원했으니까.
이 사고 과정이 널 생각하지 않았다면 나올 수 있었을까.
넌 도대체 어떤 생각을 했길래
내가 널 아무 감정 없이 만진다고 느꼈을까.
궁금하다.

나는 네가 하는 이런 말들이 본래 의도가 무엇이든
계속해서 나를 무언가 잘못한 사람으로 만들고
나 스스로를 너에게 주는 관심과 애정이 부족한 사람이라 생각하게 해
나로 하여금 너의 눈치를 보게 하고
내 행동을 네 마음대로 휘두르려 하는
가스라이팅으로 느껴진다.
네 감정이 어떤지 너 스스로도 설명 못하고 있으면서
내가 뭘 어떻게 해주길 바라는 건지..

관종이라서 사랑 받는 느낌을 원한다고?
아니, 그게 아니라 넌
네가 사랑 받는다는 느낌을 받을 만큼
내 사랑이 충분하지 않다고 말하고 싶었던 것 같다.
진심으로 내가 너에게 하는 표현이 부족하다고 생각하는지
그리고 넌 네가 받기를 원하는 만큼의 사랑을
나에게 표현했다고 생각하는지 묻고 싶다.

그래 내 표현이 부족했을 수 있다.
근데 오늘은 정말 아니다.
만약 너의 우울한 감정의 원인이
내가 아닌 다른 무언가였으면
오늘처럼 나 때문에 우울하다는 식으로 말했으면 안됐다.

'내가 원하는 걸 적극적으로 말하지 않아서 싫다.'
이것도 착각이다.
넌 바쁜 날 위해 새로 이사 갈 집을 알아보고
보러 다니는 일을 혼자 한다고 했었고,
나는 네가 매물을 보여주면
괜찮을지 같이 의논해주면 된다고 했었다.

그래서 난 오늘 네가 보여준 매물들을 꼼꼼히 살펴 봤고,
여러 조건들에 대해 상세하게 같이 얘기하기도 했다.
그런데 내 의견이 뭐가 없다는 걸까.
내가 집을 알아와서 너에게 보여주면서
이 집은 어떻냐고 물어봤어야
네가 마음에 들어 했을까.
그럼 애초에 네가 집을 알아본다고 하질 말든가.

평소였으면 어떻게든 따뜻하게 다가가
너의 기분을 달래보려 했겠지만
오늘은 너무 억울해서 그러기가 싫다.

그래도 나는 양치를 하라는 핑계로
말을 걸고 분위기도 풀어보려고 했지만
"나 건들지마."
라고 벽을 치는 너를 보며 결론을 내렸다.
그래. 난 또 죄인이구나.

내 기분을 이렇게 더럽게 만들고는
10분도 안 돼 새근새근 잠들어버린 널 보니
그냥 피곤하고 예민해서 그런건가, 싶다가도
괘씸하고 억울해서 잠이 오질 않는다.

상대방을 소위 '꼽'주기 위함이 아니라면,
자신의 의견을 말할 때
반드시 상대방이 불쾌하지 않도록
말투에도 신경을 써야 한다.

물론 말투보다 중요한 건 그 안에 담긴 메시지지만,
사람들은 맞는 말을 듣더라도 말투가 띠꺼우면
대부분 말에 담긴 메시지보다
띠꺼운 말투에 먼저 기분 나빠하느라
메시지에는 주목하지 않는다.

그렇기 때문에 당신의 발화의 목적이
상대방의 기분을 나쁘게 하거나
'꼽'을 주려는 목적이 아니라,
내 주장을 상대방에게 이해시키고
자신의 의견을 받아들이게끔 하려는 것이라면
반드시 말투에도 신경을 써야 한다.

'맞는 말 해주는 건데
듣기 좋게 말해주기까지 해야 하나?'
라고 생각할 수도 있다.
하지만 그렇게 말투를 신경 쓰지 않고 말한다면
당신의 발화는 상대방에 대한 설득이라는 목적과는
거리가 멀어지는 것이다.

인간 또한 여느 동물과 같이
감정을 가지고 있기 때문에
발화에 상대방의 감정을 건드리지 않으면서
자신의 의견을 전달하는 것도 필요하다.

미루고 미루던 사랑니 발치.
깊게 박혀 있어서 꽤 붓고 아플 거라고 하셨는데
생각보다 괜찮았다.
발치 후 일주일이 지난 어제
실밥도 풀었다.
발치한 치과가 좀 멀리 있어서
가까이에 있는 치과에서 발사를 했는데,
충치가 발견되어 치료를 받았다.
인레이. 25만원..
양치 똑바로 하자.

이비인후과도 다녀왔다.
비염 초기 증상이지만
심한 건 아닌 걸로 보아
가벼운 약으로 치료해보고
안되면 다시 보자 하셨다.
약효는 아주 좋다.
먹고 나면 좀 졸리고 무기력해지는 것 말고는..
그래도 버텨야지 않겠나.

나는 머리도 안 좋고 눈치도 없으니
엉덩이 무거운 걸로 승부를 볼 거다.
빠이팅.

나름 국교과 출신인데
누가 물어보면
좋아하는 시 하나쯤은 있다고 말해야 할 것 같아
시집을 들춰보다 찾은
내가 좋아하는 시.

도종환이라는 사람이 가진 정치색은 좋아하지 않지만
이 시를 읽으며 느낄 수 있는 삶에 대한 의지는
나를 다시금 불타오르게 한다.

힘든 일이 있거나 우울할 때
이 시가 생각이 나는데,
지금이 그런 상황인가보다.

블로그에 글도 다시 쓰기 시작하고,
뭔가 자꾸만 말하고 싶고,
털어놓고 싶은 마음이 생긴다는 건
지금 내가 그다지 좋은 상태는 아니라는 것 같다.

예전엔 글씨도 정말 잘 썼는데.
지금은 완전 개판 ㅎㅎ

두레가 눈을 이렇게 가까이서 본 적이 있던가..?
길에서 살 땐 그랬겠구나.
여튼, 창문에서 저렇게
다소곳하게 바라보는 게 참 귀엽다.

나는 오늘도 독서실에 왔다.
오전에 집에서 학교 교양 과목 기말 대비를 하다가
점심시간이 되어 버려 밥을 먹고 나왔다.
도착하니 오후 2시 15분.
늦더라도 조금이라도 하고 가는 게 낫겠지.
핑계 대는 완벽주의자보다
조금 모자라더라도 하는 데까지 하는 사람이 되자.

오늘도 빠이팅

있는 애인 없애지 말고
없는 애인 만들지 말자.

이 단순한 말이
이렇게 어려운 건지 몰랐다.

고양이 합사를 했다.
검정 고양이가 여친의 고양이
하얀 고양이가 내 고양이다.

아직 투닥거리긴 하지만
크게 싸우진 않는 것 같아
최악의 상황은 아니라고 보아
조금의 희망을 가져보려고 한다.

그리고 난 독서실에 다니고 있다.
조만간 옮겨야 할지도 모르지만,
일단 다니고 있는 지금 순간에
내가 할 수 있는 모든 노력을 쏟는다.

어제는 경제 파트를 위주로 공부했다.
공무원 공부는 응용 문제보다는
단순 암기형 문제가 대부분인데,
경제는 암기보다는 응용이 많아
공부하는 데에 어려움이 따른다.

이 과목을 나에게 가르쳐주는 선생님은
민준호 라는 사람인데,
이 사람이 낸 기출문제집을 풀다 보면
종종 저런 메시지를 발견할 수 있다.

처음엔 그냥 그러려니 하고
가볍게 읽고 넘어갔는데,
요즘엔 저 문구들이 큰 힘이 된다.

동네가 참 좋다.
잠깐 산책을 하다가 빌딩들을 보면서
드라마 <미생>에서 안영이가 했던
"내가 저 안에 있어야겠다."
라는 말이 생각났다.

빠이팅.

LH 행복주택에 최종 당첨됐다. 

일단, 들어가기 정말 어렵다는 곳에 당첨이 되어

사회 초년생 시기에 적절히 돈을 모을 수 있겠단

희망이 보였다.

하지만 문제가 한 가지 있다.

행복주택을 예비 신혼부부 전형으로 지원했는데,

여기에 들어가려면 입주 전까지 혼인신고를 해야 한다.

물론 나와 여자친구는 결혼을 전제로 만나고 있고,

몇 번의 위기는 있었지만 헤어지지 않고 잘 만나고 있기에

우리끼리만 결정할 수 있다면 당장이라도 혼인신고를 할 수 있다.

하지만 나나 여자친구나 아직 취업을 하지 못한 상태이고,

이렇다할 기반이랄 것이 없는 상태이기 때문에

혼인신고를 하겠다는 이야기를 양가 부모님께 드린다면

부정적인 반응이 돌아올 확률이 다분하다.

이러한 이유 때문에 여자친구는 졸업 직후

상경을 했고, 임시로라도 다닐 만한 일자리를 찾고 있다.

그리고 나는 이번년도 공무원 시험에 떨어졌기 때문에

내년 시험을 준비 중인데, 여자친구 부모님께서

이런 처지인 나를 좋아하실 리 없다.

물론 부모님이 허락을 해야 혼인신고를 하는 건 아니지만,

그렇다고 어른들이 극구 반대하는 것들을 해서

서로 얼굴을 붉히고 싶지도 않다.

어떻게 해야 할지 고민이 많다.

일단 2주 정도 고민을 해보기로..

글을 전부 다 쓰고

애드센스에 들어가 광고를 달려고 하니

글이 다 날아가버려 다시 쓰는 중이다..ㅠ

3월 중순 쯤 봄이 되면서

날씨가 더워지려 하길래

두레의 털을 밀었다.

처음엔 클리퍼에 캡을 씌우고

9mm 정도로 밀었는데,

너무 애매한 길이이고,

털 안에 있는 먼지들도 잘 정리가 되지 않아

전부 밀었다.

깔끔하긴 한데, 두레가 스트레스를 받는 것 같아

다음부터는 부분 미용으로만 할까 생각 중이다.

미용을 한 후 두레는

한동안 하루종일 캣타워에서 잠만 잤다.

그리고 울음 소리도 엄청 커졌었다.

풍성했던 털이 한 순간 사라졌으니

스트레스를 받을 만도 하다.

그렇게 별 일 없이 지내다가

최근 갑자기 다시 눈꼽이 끼기 시작했다.

눈꼽은 평소와는 다른 누런 색깔이었고

눈 주변의 살갗도 점점 넓어졌다.

3일 정도 두고 보다가, 계속 심해지길래

병원에 방문했다.

동물병원 안과에서

안압검사, 눈물량 검사, 형광검사를 진행했다.

결과는 각막에 문제는 없는데,

봄철이라 꽃가루 같은 것에

알러지가 있을 수 있다고 했다.

그게 아니라면 허피스나 칼리시 같은

바이러스성일 것인데, 그건 고양이들 대부분이

가지고 있는 질환이라 완치를 바라는 건

어렵고 꾸준히 관리를 해야 한다고 하셨다.

그래서 알러지를 치료해주는

알약 일주일치와 안약 한 통 그리고

인공눈물을 받아와서 일주일 정도 케어를 했다.

그리고 다 나았다.

아마 관리를 제대로 하지 않으면

또 발생할 것 같아

부단히 신경을 써야 할 것 같다.

오랜만에 두레 일기를 쓴다.

그 동안 많이 바쁘기도 했고,

생각보다 블로그 수익이 잘 나지 않아

어떻게 해야 할지 결론이 나지 않았다.

그러다 문득 생각이 나서

예전에 썼던 글을 읽는데

일기를 보는 기분 같고 재밌다.

그래서 그냥 수익 같은 거 고려하지 않고

나의 즐거움을 위해 다시 써보려고 한다.

여튼,

두레일기는 안검내번 수술을 했을 때가 마지막이었다.

두레는 눈알 안쪽으로

털이 말려 들어가는 안검내번 진단을 받고

수술을 받았었다.

수술 이후 눈을 찡그리는 행동은

하지 않았는데, 수술을 위해 깎았던

눈 주변의 털이 자라면서 다시 안쪽으로

말려 들어갔다.

병원에 재방문하자

수술을 다시 해야 한다고 하셨다.

이런 경우 수술비를 절반만 책정한다고 하셔서

다시 수술을 하기로 결정했다.

마취비용, 진료비용, 약값 등은 그대로고

수술 하는 비용만 절반이었다.

총 40만원 정도 나왔다.

이전에 수술했을 때는 55만원 정도.

재수술을 하고 난 다음에는

털이 다시는 말려 들어가지 않았다.

눈꼽이 많이 끼고 눈물도 많이 나오지만,

단두종인 페르시안의 고질적인 병이라고 해서

내가 자주 케어해주는 수밖에 없다.

이후로도 병원을 종종 가긴 하지만

안검내번으로 인한 방문은 아직 없다.

두레가 건강하게 지내줘서 다행이고 고맙다.

여기까지 온데에는 여자친구의 영향이 크다.

처음 내가 두레를 데려오기로 한 것도,

이렇게까지 책임을 지려 하는 의지를 가지게 된 것도

모두 여자친구의 영향이다.

나 혼자의 상황이었다면

이렇게까지 하지 않았을 것이다.

솔직한 심정으로,

두레를 데려오고 나서

너무 힘든 상황을 많이 겪으니

마음의 준비를 했음에도

버티기 힘든 순간이 있었다.

두레를 포기하고 싶었던 순간도 많았고,

내 선택이 잘못된 것인지에 대한

의문과 고민도 많았다.

앞으로 계속 키우기로 결심을 했으니

파양을 하는 일은 없겠지만,

그냥 그런 고민이 많았다.

여자친구에게 이 고민을 한번

털어놓은 적이 있었는데,

복잡한 이야기라서

따로 정리해서 포스팅을 해야겠다.